Il padrone sta male

Tratto da una storia vera.

Estivazione

Pure quest’anno ho trascorso l'estate chiuso in casa. Solo io ed i libri. Nulla d'interessante da raccontare a chi mi chiede come abbia trascorso le vacanze. E la cosa contribuisce non poco a rendermi la persona più noiosa del mondo. Nonché una delle più pallide.

D'altronde, se decidi di preparare due esami per settembre, la cosa più entusiasmante che ti può capitare è un fantastico delirio da sovraccarico di studio. Ad un certo punto è normale che la tua testa riecheggi di espressioni come quadro clinico, milligrammi su decilitro e tendenzialmente per tutta la notte. E no, a ripeterle non era mica la cavalletta con la maschera subacquea seduta sul mio comodino che continuava a propormi un viaggio in tandem per Ganimede. Ora che ci penso era proprio un seccatrice… Non avevo bisogno di nessun viaggio! Mica ero così stressato…

L'unico viaggio che ho seguito è stato quello in moto di Robert M. Pirsig accompagnato dalle sue divagazioni retoriche sul concetto di qualità. Ho realizzato che c'è chi ha raggiunto condizioni mentali più distruttive della mia. Almeno io avevo Piero Angela a rassicurarmi col suo ottimismo razionale ogni giovedì sera. Nonostante l'ennesimo documentario sul guado del fiume Mara.

In un paesino di provincia, è sempre inevitabile cullarsi sui ritmi della monotonia, che diventa paradossalmente spettrale quando si associa ai soliti rituali estivi delle feste paesane. È un ottimo incentivo per non uscire la sera, godersi un buon film e svegliarsi presto il mattino dopo.

Tralasciando lo stress, questo annuale isolamento dal resto del mondo nel posto in cui sono cresciuto non mi dispiace. Trovo sia il modo migliore per riflettere su me stesso. Specialmente durante le passeggiate tra le meravigliose campagne intorno casa mentre il sole tinge di rosso il profilo delle colline, la brezza mi accarezza le orecchie ed i pigri esemplari di Graphosoma italicum si accoppiano romanticamente fra i fiori di achillea punteggiandoli di rosso. Per non dimenticare tutti quegli adorabili cani che abbaiano e ringhiano vedendomi passare, interrompendo il rilassante canto delle cicale.

È strano a volte fermarsi e realizzare come le cose stiano incessantemente cambiando. Nonostante la continua staticità, ogni estate diventa inevitabilmente diversa dalla precedente in un posto con sempre più cemento e sempre meno volti amichevoli. Sono questi squilibri che mi fanno osservare con più attenzione tutta la terra bruciata che ho percorso mentre il futuro piomba alle spalle cercando di definire una direzione. Non l'ho mai realizzato come quest’anno.
Forse ho accumulato troppi errori.

Forte di questo miglioramento interiore, una volta tornato a Pisa, dopo aver dato il primo dei due esami, per rilassarmi ho cominciato a guardare le foto dei casi umani esposti su La fabbrica del degrado e le mie risate hanno spinto il mio Q.I. giù per parecchi gradini della scala di Wechsler. Senza pietà. Ora è in prognosi riservata con trauma cranico e fratture multiple.

In poche parole sono più rincoglionito di prima. Non volevo spaventare nessuno.

Tutto questo per giustificare ai miei lettori (che al momento sono meno degli abitanti delle Isole Pitcairn, tanto per fare una stima generosa) la mia lunga assenza dal blog, che negli ultimi tempi è diventato interessante come un film di Simon Pegg. Anche se quello che scrivo importa a pochi, devo dire che ho raccolto parecchie idee per rinnovare un po' questo spazio e conto di realizzarle non appena sparirà l’ansia per il prossimo esame (assieme all'esame, si spera). Complici Moebius ed i Bluvertigo che non c’entrano proprio nulla con quello che andrò a fare.

Comunque si tratta di idee migliori di un velociraptor, tranquilli…

Serraglio #2

Velociraptor

Quando torno a casa mi piace rovistare nei cassetti alla ricerca dei disegni della mia infanzia. Non è difficile trovarli dato che infarciscono praticamente ogni mobile. Soni strati sedimentari di fogli più o meno colorati, testimonianza di un Mondo perduto. Non a caso rappresentano quasi solo dinosauri.

Mi è salita un po' di nostalgia. Così mi sono dedicato a questo Velociraptor con tutta l'ignoranza paleontologica di cui dispongo. Nonostante i creatori di Jurassic World la pensino diversamente, Velociraptor era un vero e proprio pennuto com'è ragionevole dedurre dai suoi resti fossili e da quelli dei suoi parenti stretti.

Rappresentare dinosauri è un lavoro d'immaginazione che dovrebbe avere delle solide basi scientifiche. Spesso queste vengono dimenticate, lasciando in secondo piano l'anatomia dei fossili. Così com'è successo ai Velociraptor di Jurassic World: ormai sono solo un'icona pop, figli di un pensiero scientifico abbandonato da decenni. Eppure vengono ancora riproposti nudi come polli in macelleria. 

Una ricostruzione obsoleta che viene affiancata all'immagine di mostri geneticamente modificati, generati dalle paranoie del nostro millennio. E forse è proprio vero che l’ingegneria genetica aumenta il cosiddetto “fattore WOW”, a giudicare dagli incassi del film.

Vedo l'autore di quei vecchi disegni ed i bambini che oggi parlano sul bus della malvagità di Indominus rex e penso che neanche qualcosa di romanticamente possente come un dinosauro sia più capace di stupire la più semplice delle menti.

Forse è proprio vero che ci stiamo estinguendo. Peccato che nessuno ci clonerà.

Serraglio #1

Qui inauguro uno spazio che sarà parecchio frequente a causa dei miei impegni universitari e della mia enorme pigrizia. Nel Serraglio raccoglierò tutti quei disegni fatti semplicemente per allenare la mano assieme a qualche studio anatomico. Giusto per dimostrarvi che mi metto d'impegno con l'anatomia. Anche se non si vede. 

Samsa

Trovo che gli insetti siano degli animali deliziosi. No, non come cibo. Saranno pure più nutrienti e salutari delle carni rosse ma continuerò sempre a preferire le bistecche di manzo alle cavallette fritte.

Mi riferivo ad una delizia che coniuga il piacere estetico all'interesse scientifico. È un sentimento difficile da spiegare. Anche perché l'interlocutore medio è incantato dal pelo dei suoi animali domestici e dalla loro supposta intelligenza. Tende ad escludere dal suo sistema di valori gli umili esapodi a causa del loro bauplan così diverso da quello di un vertebrato omeotermo.

Nonostante la mia perversa passione entomologica, condivido la naturale repulsione umana verso gli scarafaggi.

Nel linguaggio comune il termine “scarafaggio” è utilizzato spesso in maniera impropria. Più volte l'ho sentito impiegato per insultare i pigri coleotteri dalle elitre scure che passeggiano sul ciglio delle strade di campagna nelle sere estive. Gli scarafaggi appartengono ad un ordine diverso dai coleotteri. Sono filogeneticamente più vicini alle mantidi religiose. Comprendono anche alcune specie tropicali di particolare bellezza. Ok, fino ad un certo punto…

Le specie che ci sono più familiari, come la Periplaneta americana, hanno raggiunto una diffusione su scala mondiale. Questo gli è stato possibile anche grazie alla loro assidua frequentazione degli esseri umani. Essersi adattati nel nutrirsi di tutto ciò che all'uomo non serviva è stato un punto chiave del loro successo evolutivo. Rifiuti, deiezioni, liquami, avanzi di cibo possono diventare leccornie prelibate per un mucchio di organismi che possono diventare veicolo di malattie. Sono inevitabilmente diventati il viscido emblema di chi continua a vivere parassitando gli scarti degli altri. Fino a trasformarsi in quello di cui vive.

Si tratta anche di una celeberrima metafora letteraria che non auguro a nessuno di sperimentare.

Una mattina può capitare di svegliarsi come accadde a Gregor Samsa. Assaggiare quel senso di disgusto nel ritrovarsi a vestire i panni di una creatura abituata a vivere di avanzi di umanità. Rimanere distesi sul letto ad agitare disperatamente i propri arti verso l'unica cosa che si riesce a vedere: il soffitto. È uno spazio bianco che diventa lo schermo su cui proiettare le proprie illusioni. Quello che si vorrebbe essere e tutto ciò che si desidera. Quello che poteva accadere e che la propria natura ha impedito. Il soffitto diventa un emblema della salvezza. Finché si resta sul letto ad agitarsi, nulla di tutto ciò potrà mai realizzarsi. Lo scarafaggio lotta per capovolgersi e tentare di arrampicarsi sulle pareti. Per cercare di raggiungere idealmente le proprie ambizioni di umanità disegnate sul soffitto.

Ecco. È quando comincio a scrivere in questo modo che mi sento un po' Fabio Volo.
Dopotutto esistono condizioni peggiori dell'essere scarafaggio…

Nausea

Per chi se lo stesse chiedendo, quella è una milza circondata da uno sciame di mosche.

Insonnia

I primi caldi sono costantemente accompagnati dagli acuti ronzii delle femmine di Culex pipiens che perturbano i miei incubi lacerandomi i timpani. Preferisco l'inverno, quando la cavallina spettrale di Füssli galoppa silenziosamente per la stanza mentre quel mostriciattolo dall'espressione contrita del suo amico siede muto sul petto impedendo la realizzazione delle mie illusioni ipnagogiche. Fuori dal letto è freddo e nessun dittero si fa annunciare dal suo battito d'ali. E posso tranquillamente sedimentare sotto gli strati di coperte, risucchiato dai maelstrom del mio inconscio. 

Senza svegliarmi di soprassalto e punteggiare le pareti con le mie emazie mescolate ad antenne e zampette.

La pietra di san Vito

Questo vecchio disegno dall'anatomia claudicante è ispirato ad una leggenda del mio paese d'origine, Caposele, un piccolo centro dell'Irpinia orientale di poco più di tremila anime. Esso sorge alle pendici dei monti Picentini, precisamente dove sgorga il fiume Sele (ecco spiegato il suo nome).

Caposele è noto ai fedeli del Meridione per il santuario di san Gerardo Maiella (ecco spiegato il mio nome). In origine si trattava di una basilica, risalente almeno al 1200, dedicata alla Madonna (non a caso la zona in cui si trova prende il nome di Materdomini). Tuttora vi è custodita una statuetta raffigurante la Vergine Maria che la tradizione vuole fosse stata ritrovata in un bosco da alcuni pastori, probabilmente all'alba dello scorso Millennio.

Fra le colline a nord del territorio comunale, emerge un'imponente roccia, adornata sulla sua sommità da un'umile chiesetta di epoca medievale. Dal momento che la chiesa è dedicata a san Vito Martire, la roccia viene chiamata nel dialetto locale “Preta r' santu Vitu” (pietra di san Vito).

Ogni anno, il 15 giugno, una lunga processione di fedeli raggiunge la rocca partendo da Materdomini. È una bella scampagnata tra le irte colline colorate dalla tarda primavera dietro i rumorosi gas di scarico di un trattore che trasporta la statua del santo.

Molto tempo prima che Charles Lyell gettasse i principi della geologia, un mondo che ignorava la tettonica a placche ed i fenomeni d’erosione s'interrogò sull'origine di quell'enorme roccia affiorante. Fornire una spiegazione all'esistenza di una formazione così insolita doveva inevitabilmente chiamare in causa forze sovrannaturali.

Si tramanda che, un giorno di molti secoli fa, Satana in persona stesse sorvolando la valle del Sele. Stringeva fra i suoi artigli un gigantesco macigno che sarebbe servito a chi sa quale malefatta. Mentre era di passaggio sulle colline intorno Caposele, s'accorse in lontananza della basilica di Materdomini. Terrorizzato dalla divina visione, perse la presa sul macigno e fuggì via. La pietra precipitò conficcandosi al suolo.

Da quel giorno, il masso resta lì a ricordare la vittoria della sacralità di quei luoghi contro le oscure trame del maligno.

Nei secoli successivi, qualcuno provò a scavare sotto la roccia per dimostrarne l'assenza di continuità col terreno. E c'è addirittura chi sostiene che sotto vi sia sepolto un tesoro.

Ovviamente si tratta di pura e affascinante superstizione che riecheggia dalle profondità dei secoli passati.

Ad ogni modo trovo che potrebbe rivelarsi una spiegazione davvero originale alle meteoriti.

Perturbabile quiete

Secondo il mio amico Simone, questo disegno potrebbe benissimo essere utilizzato come locandina per un eventuale crossover fra Tremors e Sharknado.

Forse Tremornado sarebbe stato un titolo più azzeccato. Tanto azzeccato quanto tamarro.

Mi aveva inoltre suggerito di adagiare lo squalo fra le mandibole di un Mosasaurus, giusto per complicare l’incubo surrealista con una citazione dal trailer di Jurassic World. 

Idea simpatica però Tremornado World mi è suonato ancora più tamarro.

Ad ogni modo, credo che uno di quei fantomatici maghi di Photoshop avrebbe saputo farlo meglio. Di sicuro non avrebbe distrutto tre fogli in un giorno perché non convinto dell’anatomia del bovino.

E più lo guardo, meno mi convince.

Mi sa proprio che comincerò a frequentare la macelleria a scopi artistici. 

P.S. Ringrazio la mia amica Alessia per aver reso possibile questa digitalizzazione col suo scanner, facendomi risparmiare denaro ed imbarazzo in cartoleria. 

Ti devo il disegno di qualche creaturina orribilmente tenera. Che non pubblicherò qui, sappilo. 

Momenti romantidi

Non so voi, ma personalmente non ho mai desiderato essere un maschio di mantide religiosa. Va bene che può capitare di perdere la testa per una femmina, però la prospettiva che lei possa staccarmela letteralmente a morsi per poi divorarla assieme al resto del mio corpo, durante o dopo l'amplesso, non è per nulla rassicurante.

Il maschio della mantide è consapevole di questo rischio. Infatti si avvicina con estrema cautela alla famelica femmina, che potrebbe considerarlo alla stregua di una preda piuttosto che di un partner.

Più che in una friendzone, rischia di essere relegato in una foodzone.

Quando riesce ad accoppiarsi, non è per forza detto che sia destinato a finire nello stomaco della sua signora: sono stati documentati molti casi in cui la femmina ha risparmiato il maschio al termine della copula, forse perché già sazia (che siano dilettanti o professionisti, l’attività preferita degli entomologi è fare i guardoni…)

Il fatto che la femmina non divori sistematicamente il proprio partner svincola questo etologico abbraccio fra eros e thanatos dalle tante obbligatorie spiegazioni evoluzionistiche fornite negli anni per giustificare tale comportamento cannibalistico (ma questa è un’altra storia; se siete davvero interessati, vi propongo di leggere il saggio E rimasero solo le ali di Stephen Jay Gould nel suo libro Il sorriso del fenicottero).

Questa cruenta pratica è ormai entrata a far parte dell’immaginario collettivo. Circa un mese fa, quando tre singolari foto naturalistiche sono state diffuse in rete da alcuni quotidiani online, fra gli ironici commenti degli utenti di Facebook vi erano numerosi riferimenti a tale abitudine alimentare. O sessuale, dipende dai punti di vista…

Il primo degli scatti raffigurava due mantidi, una di fronte all'altra, poggiate su di un rametto in una foresta indonesiana. Il maschio stringeva una margheritina fra le sue zampette raptatorie come per offrirla alla femmina in segno del suo amore incondizionato.

Che insetto romantico! Come sa sorprenderci la natura!

Peccato che Yudy Sauw, il talentuoso autore della foto, abbia voluto aggiungere digitalmente il fiorellino, quasi con l’intento di confezionare un biglietto di san Valentino fatto apposta per coppie di appassionati entomologi.

A rompere l'idilliaca promessa d'amore, però, arrivano i due scatti successivi: le altre foto mostrano come lo spavaldo ingresso di un altro maschio distragga totalmente la femmina dalla margherita.

Ed io non ho potuto far altro che provare una profonda compassione verso quel povero Romeo abbandonato a se stesso.

Immagino quanto abbia sofferto a starsene lì impalato col suo inutile fiorellino, costretto  ad osservare da lontano l'oggetto del suo disperato amore mentre pendeva dalle mandibole di un altro maschio. Forse il rivale era un esemplare molto sicuro di sé, bravo a raccontare insulse esperienze di vita millantando litri di sudore in palestra. Forse aveva uno yacht.

Fatto sta che il nuovo arrivato riempie di chiacchiere la femmina, aspettando il momento più opportuno per tirare fuori i cerci e farla definitivamente sua.

Il nostro eroe li guarda. Non può fare assolutamente nulla per rovinare l'incontro. Capisce che è troppo tardi. Che una margherita non potrà mai allontanare la sua bella dal nuovo spasimante. Che lei non capirà mai la purezza dei suoi sentimenti.

E pensare che era stato ore ed ore in bagno ad aggiustarsi le antenne. A ripetere davanti allo specchio la dichiarazione che avrebbe accompagnato il suo pegno d'amore.

Aveva perso un’intera giornata per trovare quel dannato fiorellino.

Ora resta immobile, con un sorriso di cortesia appena abbozzato che maschera maldestramente il suo groppo all’ingluvie.

Lei, ad un certo punto, sembra provare un minimo imbarazzo e si avvicina per offrirgli la cruda realtà: “Senti, sei stato davvero tanto carino. Tu mi interessi, sì… Però mi interessi di più… come cibo…”

Pugno nello stomaco. 

“Mi dispiace davvero che tu abbia frainteso ma ti vedo solo come un pranzo.”

Lacrimuccia.

Lui sa che non riuscirà mai a sopportare questo atroce dolore. Smarrita ogni speranza riproduttiva, desidera tanto che lei mantenga la promessa e lo divori immediatamente. Vuole porre fine a questa sofferenza.

Ma lei lo guarda inespressiva e poi va via. La brezza estiva le accarezza soavemente quelle leggiadre antenne. Lui riesce a cogliere nell’aria le ultime molecole dei suoi feromoni mentre lei si allontana col suo nuovo ragazzo.

Comincia a piovere e parte come sottofondo (He’s) The Great Imposter dei Fleetwoods.

Lui rimane lì a ricordare tutti i felici momenti trascorsi con lei, a ridere e a farle da zerbino.

Ha ancora quella stupida margherita fra le zampe. Fosse stata una cavalletta, l’avrebbe mangiata volentieri ma i fiori gli fanno troppo schifo.

Lo so. Ho romanzato troppo. Non c'è alcuna prova che il nostro eroe sia stato scaricato. È possibile ci sia stato un lieto fine. Ero io che non ne avevo voglia.

Mi rendo conto come basti una semplice foto per interpretare l’universo secondo la propria umana esperienza. Pare che Homo sapiens riesca a stupirsi della natura solo quando quest’ultima sembra tingersi di sfumature antropomorfe. Considerando quanto c'è da sorprendersi osservando i variegati comportamenti degli invertebrati, le loro forme ed i loro cicli vitali, trovo superfluo questo senso di meraviglia per una mantide religiosa resa galante da un software di grafica.

Se desiderate stupirvi per qualcosa di realmente umano, provate ad aprire un libro di Anatomia (umana ovviamente). Sono convinto che ne rimarrete estasiati.

Capitò anche a me la prima volta. E tutte le volte successive.

Almeno finché non ho dovuto imparare due libri a memoria per un esame…

Partorire un logo

Adoro la musica. Come molti. E come molti ho provato anch'io a suonare. Ho provato ad imbracciare una chitarra ispirato dai Pink Floyd e dai Led Zeppelin. E dalla speranza di incrementare la mia fitness riproduttiva. Secondo qualche ricerca pare che la cosa abbia un suo senso. Non che ne abbia beneficiato molto in realtà. In effetti, il pubblico di una chiesa di paese conta poche groupie tra le sue file…

Pur non avendo mai avuto un gruppo ne ho sempre bazzicati molti e spesso mi hanno chiesto di disegnare qualcosa per loro. Nessuno ha mai utilizzato nulla di quel materiale. E forse c'è un motivo.

Tutti mi hanno riempito di vano lavoro tranne i Room 6. A quanto pare si accontentano di poco.

Appena nasce una band, i suoi membri decidono di utilizzare un nome che si riferisca al/alla  proprio/a canzone/disco/artista/film preferito/a, ad un liquore, all'assenza di un vero nome (originalissime le nomenclature come Senza Nome oppure No Name, giusto per essere un po' più internazionali), ad un codice alfanumerico oppure alla sala prove.

Quest'ultimo è il caso dei Room 6.

Se cercate su internet ci saranno almeno una decina di band con lo stesso nome. La cosa può scoraggiare un gruppo rock agli esordi ma direi che è facile emergere quando hai un nome originale. Più difficile è distinguersi da tutti quelli che si chiamano come te (la cosa mi sta abbastanza a cuore perché è sufficiente gridare il mio nome in una qualsiasi piazza del mio paesino per vedere voltarsi almeno dieci persone).
In alcuni casi la cosa riesce: se vi parlassi dei Nirvana difficilmente vi ricordereste di un gruppo rock cristiano degli anni '80 o di Buddha.

Probabilmente il nome sarà solo provvisorio. Magari lo cambieranno come fecero i Radiohead, che passarono dal giorno settimanale delle loro prove (On a Friday) ad una canzone dei Talking Heads. Chi può dirlo? Per ora mi hanno chiesto di utilizzarlo per farne un logo (sapete, una di quelle scritte fighe che identifica visceralmente un gruppo per poi campeggiare sgargiante sulle magliette facendo esclamare al tipico fan: “Bella, Zi'! Pure tu ti flesci coi Room 6?” “Non oserei mai affermare il contrario, mio giovane sodale! Le note di codesti quattro menestrelli mi inebriano alquanto!”)

Ma andiamo per gradi.

Vi starete chiedendo chi saranno mai questi Room 6?

Trattasi di un gruppo rock nato a Pisa nel 2014 dopo molte peripezie (tra cambi e aggiunte di cantanti, bassisti e chitarristi) nella stanza numero 6 di una nota sala prove locale.

Attualmente pare abbiano raggiunto un’identità stabile con quattro componenti: Giovanni Palmitesta (basso e voce), Guido Scibetta (chitarra e cori), Aurelio Lepore (chitarra) e Marco Pulieri (batteria). Rispettivamente: un abruzzese, un toscano (mezzo siculo e mezzo sardo), un campano ed un pugliese.

Più o meno rassomigliano a queste quattro linee tracciate durante una serata di prove:

Era tardi e si agitavano troppo. È stato il massimo dell’accuratezza che potessi ottenere (infatti c'è un leggerissimo tocco di Photoshop…)

Se un tipo come me, cresciuto con i cantautori folk ed il rock classico, vi dice che questi tizi spaccano, allora dovete  per forza fidarvi. Prima che il mio amico Aurelio cominciasse a bombardarmi con Tool ed Alter Bridge, il mondo del metal, nelle sue sfumature alternative e progressive (a volte mi rendo conto che la tassonomia dei generi musicali è ben più complessa di quella dei Coleotteri Carabidi…), mi era del tutto sconosciuto.

I Room 6, ovviamente, stanno su quella strada. Incastrano riff pesanti e distorti su tempi rigorosamente dispari, mantenuti con sudore da quel metronomo biologico che è Marco. 

È da quando conosco Aurelio che vengo quotidianamente tormentato dai numeratori dei tempi delle canzoni che ascolta. Io, che riesco a malapena a contare fino a quattro, ho sempre annuito facendo finta di capire. 

Un pervertito del genere non poteva che trovarsi a suo agio con Giovanni, che probabilmente avrà qualche debito di gioco con Chris Squire. Quando vidi eseguire live il loro primo pezzo, ricordo ancora lo sguardo stralunato di Marco che implorava pietà…

A questi tre brutti ceffi l’anno scorso si è aggiunto Guido, un virtuoso chitarrista nonché uno dei più grandi showman che conosca, un personaggio che carica ogni pezzo di una cruda essenza metallara, tanto che gli altri sono spesso costretti tenerlo a bada.

La caratteristica fondamentale dei Room 6 è l’essenzialità dei loro pezzi, che corrono lungo linee distortissime ma estremamente precise, lasciando spazio a raffinate melodie su cui si innestano le schiette liriche di Giovanni, vagamente cantautorali e rigorosamente in Italiano (cosa rara per un gruppo di giovani metallari alternativi). Il tutto culmina con i capolavori solistici che Aurelio dipinge sapientemente con la sua chitarra dal sapore Tremontiano.

Nonostante i tempi dispari, non aspettatevi di ondeggiare dolcemente nella tipica aria di sacralità che spesso circonda qualsiasi altro gruppo progressive. Chi conosce la musica non potrà far altro che ammirare l’architettura dei pezzi ed un bacchettone ignorante come me a stento si tratterrà dal dimenarsi lanciando qualche gridolino sotto quelle ritmiche incalzanti.

È raro trovare un gruppo che sappia scrivere in maniera non banale senza necessariamente riempire di ghiaia le mutande dell'ascoltatore medio di Virgin Radio.

Per ora, queste quattro teste gloriose se ne stanno ancora in studio a scrivere. Hanno accumulato un bel po' di pezzi che, per ora, presentano live di locale in locale aspettando di lavorare finalmente ad un disco. Forse arriverà entro l’anno. Vedremo…

Ma in tutto questo, io che c'entro?

Fondamentalmente avrete capito che sono uno di quei fanatici che senza alcuna esitazione si etichetterebbe come ammiratore numero uno. Sarò stato al 95% dei loro concerti e ne sono sempre uscito sudatissimo.

Una sera, al termine di una jam a Viareggio, si parlava di fare un logo per il gruppo. Aurelio, che ha visto fin troppe delle mie pessime caricature dei professori, mi ha indicato. Ed allora giù proposte e bozzetti.

Avrò consumato mezzo blocco da disegno per arrivare ad una conclusione decente. Specialmente è stata dura lavorare a quel qualcosa di femminile che desiderava Giovanni. Ho realizzato un quantitativo tale di studi anatomici su Rihanna che forse neanche Leonardo Da Vinci fece per la Battaglia di Anghiari (ovviamente Leonardo sapeva disegnare e non usò Rihanna come modella e no, maliziosetti che non siete altro, studi anatomici non vuol dire quello che state pensando…)

È venuto fuori qualcosa di accattivante.

Purtroppo, secondo Valeria, la ragazza di Marco, quelle natiche umiliavano troppo le donne. L'opinione rispecchiava quella delle altre fanciulle che hanno preso visione del bozzetto. Perciò abbiamo deciso di eliminare il qualcosa di femminile in favore di una scritta che fosse semplicemente sinuosa.

Tra gli altri prototipi di logo, personalmente, me ne piaceva uno tutto spigoloso a forma di chiave ma, quando l’ho fatto vedere a Giovanni, essendo provvisoriamente colorato di blu e rosso, mi ha detto: “Sai che mi è venuto in mente appena l'ho visto? Jeeg Robot!”

Alla fine ho preso il logo sessista, l'ho ripulito dai glutei, ed ho giocato con un po' di grafica vettoriale. Ho eliminato la silhouette di spalle che si spogliava nel profilo della serratura ed ho inserito quest'ultima in un semplice 6 centrale. Mi è stato indicato di fare una scritta verde su sfondo nero. Il risultato è stato il seguente:

Mi pare di sentire da lontano un'orda di giudizi in arrivo. 

Sono consapevole che non si tratta del migliore dei loghi possibili. Non mi stupirei di trovarlo in una simpaticissima classifica dei 100 peggiori loghi della storia della musica rock secondo Rolling Stone. E poi mi è stato già fatto notare che le due O con quel 6 centrale ricordano un po' il muso di un panda gigante (quindi, se qualcun altro dovesse sentire l'impellente necessità di farmelo presente, aggiunga alla sua arguta osservazione il fatto che l’acqua bolle a 100° C a livello del mare, tanto per sapere qualcosa di nuovo…)

Vi lascio liberi di intenderlo come un messaggio subliminale. Quando si saranno stancati delle piramidi massoniche e del satanismo di ignari gruppi hard rock, i programmi televisivi a tema fabbricheranno un quantitativo abnorme di servizi dedicati al panda dei Room 6. Che poi l’inserimento nel logo di un mammifero appartenente alla megafauna carismatica, simbolo di una celebre associazione che tutela l'ambiente e le specie a rischio, fa molto ecologico (che di questi tempi è sempre un’ottima pubblicità) e piace molto alle donzelle.
Altro che sessista.

Qualora i Room 6 in futuro dovessero decidere di cambiare nome o se dovessero imbattersi in un grafico migliore, il logo sicuramente cambierà aspetto. Queste cose evolvono, come le forme di vita.
Staremo a vedere.

Per adesso l'ho pubblicato su questo blog prima di darlo in pasto a Facebook, che ha la malsana abitudine di appropriarsi di qualsiasi cosa (come la vostra anima, ad esempio). Qui, almeno, c'è una minuscola etichetta Creative Commons che lo protegge come una copertina di pile.

Avrei voluto pubblicare qualche altro disegno prima del logo (ho realizzato qualcosina in questi mesi; non sono proprio pigrissimo, eh?) ma i ragazzi premevano per metterlo sulla loro pagina Facebook prima del loro prossimo concerto, che sarà domani sera a Pisa (mettete un Mi piace qui per seguire il gruppo). Se siete nei dintorni andate ad ascoltarli. Il perché non sto a ripetervelo.

Ora ho perso fin troppo tempo e torno a sussurrare percentuali a memoria ossessivamente, come farebbe un bambino savant, per il prossimo esame. 

Mi sento quasi in colpa verso tutti questi esausti studenti che stanno costruendo il loro futuro rinchiusi in un'aula studio. Tranne che per quei due piccioncini di fronte a me. Un po' di decenza, suvvia! C’è gente che sta soffrendo…

Primo scarabocchio

Salve a tutti e benvenuti su questo blog.

Si tratta di un nuovo esemplare che arricchisce la già vasta collezione di blog inutili esposta sulla rete.

Questo, in particolare, è una raccolta dei miei disegni.
Personalmente, non riesco ad immaginare un blog più inutile.

Esso nasce con l’unico motivo di avere una scusa per portare a termine tutti i bozzetti che ho disseminato negli anni fra i cassetti della mia stanza e gli angoli del mio cervello.

Infatti sono talmente pigro che non produco nulla di nuovo da qualche anno. Perciò, per proporvi qualcosa, sono dovuto andare a a rovistare fra i vecchi file archiviati sul computer ed ho scovato l’immagine che disegnai per adornare la mappa concettuale degli argomenti che portai all'esame di Stato. Dovrebbe rappresentare qualcosa riguardo alle maschere e alla metamorfosi.

Non è l’emblema della chiarezza, lo so…

Cercherò di fare cose più decenti in futuro portando a termine parecchi progetti che cominciano a scalpitare per essere realizzati.

Spero solo che apprezzerete.